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妈妈最受不了老公的4件事!该怎么跟老公沟通?

时间:2022-01-07移动端浏览来源:会员投稿

夫妻之间有了小孩,在家务及教养责任增加的情况下,冲突、争吵难免。但相爱相守的二个人一定要走到这一步吗?对另一半,很多妈妈都很在意老公的这4种行为,究竟为什么会这样?要怎么和老公沟通呢?与其硬着对抗,妈妈们不如善用女性天生的沟通技能,耍点小心机吧!

「平常只会陪玩,遇到问题就叫小孩去找妈妈」

这是很多妈妈觉得不公平的地方!孩子是两个人的,为什么爸爸只要负责跟小孩「有空时玩一下」就好?但洗澡、餵奶、换尿布等生活照护,就通通变成妈妈要处理?!

怎么跟老公沟通?

新光吴火狮纪念医院精神科曾亦涵临床心理师表示,其实爸爸陪小孩玩本身并没有错,研究显示:「在孩子成长的过程中,爸爸的陪伴有助于孩子的身心健康,无论是智性活动的探索或是肢体动作的发展,孩子都会从和爸爸的互动中得到更多元的学习与经验」。所以癥结点不在「陪玩本身」,而是在妈妈希望爸爸除了陪玩之外,还可以再负担一些教养的职责,例如日常生活的照顾、规矩的建立等。

这时候,建议妈妈先针对爸爸的陪玩行为给予肯定,让爸爸觉得自己的付出有被看见,然后再提出自己的需求。与其说「你们玩完了,都要我来收拾吗?」,妈妈可以改成「我觉得小宝跟你在一起时真的好开心,但还是要让他练习自己收玩具,这样他才会有责任感,你陪他一起收好吗?」

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「小孩的教养不能等,爸爸却总是扮白脸」

大部分家庭常见的情况还是妈妈包办了大部分的工作,例如生活时间的安排、孩子什么可以做、什么不能做等。只是很多妈妈都会抱怨,和孩子好不容易建立起的默契或规则,爸爸一下就把它打破了!「晚一个小时睡有什么关係吗?」、「他不想吃青菜就不要勉强他啊!」,这种教养上的不一致孩子看在眼里,久了也知道「爸爸那边有漏洞可以钻」,而爸爸可能也乐得当白脸,于是孩子就变得更难教了!

怎么跟老公沟通?

此时不妨心念转个弯,去了解爸爸扮白脸的原因,然后让爸爸有机会「换个角度发挥」吧!例如有些爸爸可能因为陪伴孩子的时间少,出于弥补心态,才一直对孩子「放水」,此时妈妈不如技巧性的结合现实与规矩,直接对爸爸提出可行、有弹性的「替代方案」。例如「我猜你大概想多宠一下孩子,才觉得孩子晚一点睡也没关係;但孩子的睡眠很重要,还是你帮孩子挑一本睡前故事唸给他听,哄他睡觉,你觉得怎么样?」

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「我工作很累,妳在家带小孩很轻鬆吧!」

这句话实在很令人生气!尤其当老公一回到家就坐在沙发上打电动、滑手机、看电视,完全不帮忙做家事;就算开口请他帮忙,也经常得到一句「我上班已经很累了……」的回应,有些老公甚至会觉得「老婆整天待在家,只需要照顾小孩、做做家事就好,到底有什么困难的?」

怎么跟老公沟通?

老婆心里委屈:「老公怎么这样不理解我的辛劳!」但因为长期的社会期待,大多数男性在成长的过程中,确实少有机会肩负照顾和抚育小孩的责任,所以老公可能并非是「否定」老婆的付出,而是老公「真的不知道」照顾孩子或做家务是一件多么辛苦的差事。而毕竟两个人都有付出,争论「谁比较累」常常没有结果,还会两败俱伤,建议妈妈们可以先肯定对方的付出,再明确、具体的告诉老公,希望他协助哪些事情。例如:「我知道你上班一定很累,但我现在忙不过来了,如果你能帮我消毒奶瓶,那就太好了!」这样做的好处是:不但可能可以避免一场争吵、老婆需要帮忙的地方确实得到了协助、而老公在有机会亲自动手的前提下,也才有机会学习并理解老婆的辛苦,这样的沟通方式,比较容易创造双赢。

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「告诉老公自己的想法,却只得到敷衍的回应」

「告诉老公自己的感觉或想法,却只得到『嗯』、『喔』、『是噢』之类的敷衍回应」,这是许多老婆在尝试要和另一半沟通、聊天时,最常遇到的问题。这种「人在心不在」敷衍的感觉,真的让人很受伤。

怎么跟老公沟通?

妈妈们不妨先观察一下敷衍的原因是什么,才能对症下药:是因为老公单纯被其他事情吸引了注意力,或是老公下意识地想要逃避沟通呢?

如果是前者,那我们就要创造出一个「天时地利人和」的沟通情境,用「邀请」的态度,让另一半知道「现在我们需要一段时间的注意力」,甚至是先给对方一点时间把手边的事情处理完,在两个人都有空能静下心来讨论的时候,再开始沟通。

如果是后者的话,可能就需要去同理:是因为老公本来就不善于沟通,还是过去沟通的经验不好,以致于再也不敢尝试呢?这时候我们不妨使用「我讯息」来作为开场,避开带有指责性的「你讯息」。例如,与其说「『你』都不听我说话」,不如对老公表示「『我』想跟你说说话」,如果老公的态度有了转变,再给予称讚或肯定,让老公知道他的努力有被看见,这样才能搭起沟通的桥梁。

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心理师小叮咛

伴侣间的沟通不仅是为了解决冲突,更重要的是透过沟通来增进关係中的信任和连结。因此沟通的形式并非你来我往的攻防战,而是愿意鼓起勇气展现出自己脆弱的一面,并愿意在同理的前提下聆听并接住对方的讯息;沟通的内容也并非为了争论对错或要求对方解决自己的情绪,而是在过程中对于自我的诚实表达,并共同探索可能的解决方法。记得在沟通情境中,双方不是「相对」的,而是「一起」面向问题的,如此一来才是有效,也有爱的沟通。

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更多精彩内容请看:【婴儿与母亲】2020年11月号

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