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教小孩时长辈的意见总是很多,我该如何跟他们沟通?

时间:2022-01-04移动端浏览来源:会员投稿

「我婆婆很爱给小孩吃零食,又常嫌小孩不好好吃饭,让人很困扰。」「回娘家时,我妈都会餵女儿吃饭,她都六岁了耶,每次跟我妈讲就吵架。」「我小孩在阿公、阿嬷家每天都在看电视,但我又没办法不上班。」

上述这些情境,是经常发生在年轻世代对上一代教养子女的抱怨。年轻世代的父母有自己的教育主张,有时与上一代之间会为了教养习惯或观念不同而心生芥蒂,甚至出现隐性角力冲突。尤其是夫妻白天都要上班,将小孩託给长辈照顾的家庭,更容易产生教养不同调的摩擦。

从小朋友的吃喝拉撒睡,到管教尺度过严或过鬆,都足以挑起战火。如果隔代教养问题又加进了婆媳问题,更会让妈妈心累到极点。

友缘基金会副执行长黄伦芬分析,祖父母与父母双方若不懂得从中取得共识,吸纳对方优点,很多小歧见累积久了就会变成见。辅仁大学儿童与家庭学系副教授陈若琳则说,管教上的不一致,容易导致孩子见缝插针、寻求结盟、柿子挑软的吃,造成价值观错乱,不易稳固孩子正向行为的建立。

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综合专家建议,父母想要解开隔代教养的心结,要先掌握以下原则:

原则1 要清楚认知,父母才是孩子的主要管教者

陈若琳表示,父母当然都希望养成孩子的好品格与好规矩,但不应该期待祖父母来扮演父母的角色。「祖父母到了这个年纪,孙子就是拿来疼爱、享受亲情的,有很多包容与宠爱是很正常的。」

旭立文教基金会谘商心理师李开敏指出,一般人当上父母时,正值人生冲刺期,生活的疲惫有时会消磨了与孩子相处的耐性,但当步入老年,这时多半已退休,一个新生命来到,会让他们再次见证旺盛的生命力;薪火相传的喜悦,更让老人的生命获得圆满,对待孙子,自然多了份疼惜。

理解到祖父母疼孙属于自然本能,父母若要求祖父母再次担负起管教孩子的责任,对祖父母并不公平。「父母才是孩子主要的管教者」,陈若琳认为,在代间协力管教上,父母仍要一肩扛起所有的管教责任,当父母把管教权释放出去,或是界线模糊,就容易出现管教上的不同调。

马偕儿童医院儿童感染科主治医师黄瑽宁在《安心做父母,在爱里无惧》书中写道,对于教养不同调,如果尽力沟通却无效,当自己单独与孩子相处时,一定要温柔而坚定的界定两人世界的规範,但绝口不干涉孩子与其他照顾者的相处模式。

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原则2 不要陷入权力争夺的情绪,丧失理性思考

现代父母接触各种先进教养观念的管道很多,对于长辈的传统观念与做法很容易不以为然;但婆婆、妈妈们会认为自己过去就是这样把孩子带大,这些智慧与经验都是经过实证的。建议年轻世代不要一开始就排斥上一代的想法或做法,可以敞开心胸参考,听听上一代的经验,再去芜存菁,也许能有意想不到的收穫。

千万不要一开始就陷入权力争夺的情绪中,丧失了理性思考,毕竟祖父母也是为了孙儿好,提供的观点可能真的很有道理。父母经过仔细思考之后,可以试着与长辈沟通自己的想法。不过由于老年人的想法可能已经根深蒂固,能改变的空间也许较小。但即使如此,也不要因为教养观念不同而破坏彼此的关係,仍要感谢长辈爱孙的心意。

原则3 抓稳教养的大方向就好,勿在细节上斤斤计较

很多将小孩交给长辈带的父母,常因不能亲自教养而产生罪恶感,又担心长辈无法给予孩子足够的发展刺激,内心感到拉扯。联合心理谘商所谘商心理师邱惠瑄提醒父母,要常常回想祖父母带孙的优点,例如:交给祖父母比交给保母安全;孩子能得到充分的爱与生活照顾;夫妻俩可以无后顾之忧的冲刺工作等。邱惠瑄说:「父母应该抓稳教养的大方向,而不是把心思放在彼此不合的细节上斤斤计较。」

从生活面到管教面,孩子每天发生的事情包罗万象,年轻世代应该针对大原则与长辈沟通、寻求共识,而不要拘泥于细微末节的做法或观点。只要不违反大原则,对于细节做法不妨就睁一只眼、闭一只眼。

例如:父母的管教原则是「孩子吃太多甜食不好」,但长辈每天下午準备一个布丁给孩子吃,父母可以先了解长辈这么做的原因,如果只是疼孙,怕他下午肚子饿,那么不妨建议长辈换成比较健康的点心,并说明不宜让孩子吃过多甜食的考量。

有些长辈久久见到孙子、孙女一面,难免想用零食、糖果或小礼物来拉近彼此的距离。父母此时就让孩子尽情享受长辈的宠爱,只要孩子回到家,在爸爸、妈妈管教时能回到原本约定的规範原则中,就不至于有不好的影响。

原则4 不要太快跳进「对或错」的框框里

友缘基金会执行长廖清碧说,有些长辈在教养孩子的过程中,说出口的话语容易让妈妈感觉是「指桑骂槐」,比如婆婆会对着孩子说:「你为什么每次都不好好吃饭呢? 妈妈没有教你吗?」这种情况多数是妈妈觉得孩子该练习自己吃饭,即使不太熟练、饭粒常常掉出去,也应该要多多练习;但婆婆担心爱孙没吃饱,加上认为餵小孩吃饭是妈妈的责任,因此会怪媳妇为什么不餵饭。

婆婆这样唸,的确会让媳妇听了不舒服,但可以选择不被婆婆的情绪牵着走,听到婆婆这样说,妈妈可以跟孩子解释:「阿嬷的意思是,你要多吃饭才会长得好喔。」对于婆婆,媳妇可以回应:「我知道妈妈是担心他吃不够,」接着再表达自己的想法:「但我有查过书,这个阶段正在发展『手眼协调』的能力,小孩自己挖到食物吃进去会觉得很有成就感,自己吃饭也可以帮助他的小肌肉发展得更好,以后肢体动作发展会比较好,写功课或打球都会比较好,也会比较聪明!」

廖清碧和黄伦芬提醒,人与人之间的冲突往往来自彼此的「期待」不同,千万要记住别太快跳进「对或错」的框框里,不要急着否定别人、坚持自己是对的。每个人都期待自己被同理,当我们感受到自己被理解之后,别人的话就比较听得进去。以上述例子来说,婆婆的本意是担忧,先让婆婆感受到我们理解她的担忧,再表达我们会这么做的原因,就可以让气氛不要那么紧张,也让婆婆知道我们不是要跟她唱反调。

原则5 提出教养要求时,先想自己是否能做到

年轻世代在提出任何教养要求时,先想想自己是否也能做到,不要轻忽执行的困难度。若长辈确实不方便或不愿意做某些教养工作,父母就该自己做。此外,每个孩子的个性不同,出现的教养问题也不同,在期待其他照顾者达到理想标準之前,应该自己先做做看,确认实际的状况或问题。而在了解长辈所遇到的教养困难之后,应提供具体的协助或改善方法。

用技巧与上一代沟通,根据专家建议,跟上一代的祖父母沟通教养方式时,可掌握三个小技巧:

沟通技巧1 先感谢再讨论

虽然祖父母很喜欢孙子,但是体力不如孙子,照顾起来一定十分疲累。当他们心甘情愿照顾孙子,却被自己的子女数落,心理肯定很不好受。所以,跟上一代意见不合,最忌当场呛声。应该私下找气氛不错的时机点,先表达感谢,且让长辈有机会分享带孙的辛苦和感受,再用请教的态度跟他们讨论教养方式。一旦养成了沟通的良好模式,长辈会更容易接受新的教养观念与做法。

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沟通技巧2 请「有力人士」居中沟通

在三代家庭中,常见太太不敢跟公婆沟通意见,这时队友的沟通技巧就显得格外重要。如果队友沟通技巧不好,开口就说:「妈,我老婆说不要给小孩⋯⋯」、「妈,我太太说应该⋯⋯」,不但没解决当下的问题,还可能衍生其他问题。观察平时家族中与长辈关係最好、善于转换沟通语词的亲戚,比如小姑或小叔,请他们协助。而一些教养或医学观念,透过老师或医师的口来说,也一定更有效。

沟通技巧3 提供建设性做法

父母记得在否定长辈的行为后,应提供其他可行的做法。比如:不希望给小孩喝可乐,就先帮祖父母买好新鲜水果,再麻烦他们打果汁;不希望小孩一直看电视,可以準备一些祖孙同乐的桌游,或告诉他们哪里适合带孩子去玩;希望小孩作息固定,不妨製作一份作息时间表供祖父母参考。

老人家很需要被肯定与称讚。记得经常在孩子与其他家人面前,公开讚扬祖父母带孙的辛劳,并教孩子用言语和行动表达感谢。重要节日时,用长辈喜欢的方式答谢他们,相信就能让隔代共同教养无代沟,创造好的家庭氛围。

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